会计网

会计科普论坛»会计论坛 地区论坛 江苏会计论坛 7月开心一笑集(持续更新中。。。。。) ...
12下一页
返回列表 发新帖
查看: 2864|回复: 12
收起左侧

[讨论] 7月开心一笑集(持续更新中。。。。。)

[复制链接]
签到
23

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

发表于 2017-7-6 17:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
社区教程汇总(最新) | 财会人必备的公众微信号 | 财会QQ群汇总

马上注册会计科普论坛,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
本帖最后由 大力王子 于 2017-7-12 13:41 编辑

1,老公:“还记得我是怎么追求你的吗?”
  老婆:“你当时很腼腆,不过你很会来事,总是给我带午餐,每次饭盒里都有一个大鸡腿,香死了!”
  老公:“可是你怎么知道了呢!”
  老婆:“时间长了,同事都说我和你有一腿,我不是你的人都不行了!”

  2,认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。
  她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是估的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都给俺少切油饼的原因?
  刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

  3,郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通……”巴拉巴拉讲了一大堆话,那人终于忍住打断:“你能放手吗?我是忘了带钱。”

  4,在商场,看见一个大学生模样的女孩子对一款名牌包爱不释手,
  显然她非常喜欢却又负担不起价格,是啊,谁还没年轻过呢?
  于是我径直走过去对她说:“浙江皮革厂倒闭了,王八蛋老板欠下13个亿逃跑了,我们没有办法,拿着钱包抵工资,原价都是一万多,两万多,三万多的钱包,统统只卖二十快,统统只卖二十块!”
  那老板震惊地望着我,女孩也懵了。

  5,课上老师问小明:面对江山和美人,你选哪一个?小明:江山。老师:为什么?小明:有了江山,就一定会有美人。但是有了美人,美人说不定会跟有江山的人跑了!老师:小伙子,你很有思想。。。

  6,说个双胞胎的故事,本人上学那会儿,高中隔壁班有对双胞胎,哥哥学习不好,整天和我们玩,弟弟学习还行,高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本,第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本,这样也行……

  7,带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。。。

  8,老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。
  我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。正在此时,她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?”
  我想静静。。。

  9,昨天中午下班,路过西瓜摊,卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说:你睡这么死,不怕别人偷你西瓜啊!大爷揉揉眼跟着我说:我只是打个盹,随时看着呢。于是我挑个两个西瓜,让大爷秤下,大爷一声惊呼:卧槽!我秤咋被偷了?

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-13 16:44 | 显示全部楼层
社区教程汇总(最新) | 财会人必备的公众微信号 | 财会QQ群汇总
01
  正在厨房做饭,突然听见老秦说:“去问你妈。”
  我心想,死老秦又把皮球踢给我了。果真,张小又跑过来问:“妈妈,是谁发明了火?”
  我冥思苦想了两秒钟后回答:妈妈不知道,妈妈晚点回答你好不好?
  张小又说:“唉呀,火不是发明的,火是发现的。地球上本来就有火。”
  我肃然起敬,一句话都说不出来,他竟然知道发明和发现的区别,好厉害!这时只见他走到老秦跟前汇报:“妈妈真不知道。”
  靠,你们父子在测老娘的智商么?

  02
  张小又放学,颇为得意地说:“妈妈,给你背首诗噢。”
  我停下手中的事情,等他背诗。
  张小又抑扬顿挫地背道:“《咏柳》,贺知章。碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦,不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。”
  我忙赞美以示鼓励,结果小朋友问:“妈妈,二月春风为什么是四剪刀,不是三剪刀?”

  03
  还是背诗。一知半解的小朋友,学诗词时总会注入自己的理解。
  这次背的是:朝辞白帝彩云间,千里江陵一日还。两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。
  背到“啼不住”的时候还做了个动作——用力提。
  然后问:“妈妈,猿声是不是太重了,所以‘提不住’?”
  至于“一日还”,他一岁的时候就理解为——耳环。每次背到一日环都要摸下我婆婆的耳环,我婆婆百思不得其解,还是聪明的我给破了局。

  04
  早上起床,看到床上一小片地图。
  其实张小又已经有很长一段时间不尿床了,大概因为最近晚上总吃西瓜,所以他晚上才会画地图。
  我说,咦,这是怎么回事?谁尿床了。
  他拿件衣服盖到地图上:不是尿了,是我出的汗。我“不可描述的部位”出汗了。
  这不是重点,重点是第二天中午在学校又尿了。
  老秦说:估计孩子最近压力太大,否则怎么会尿床。
  那个瞬间,我突然觉得,张小又挺幸运的。
  妈好,爹也不赖!

  05
  张小又说:妈妈,你给我生个妹妹吧。
  我为了打消他的念头,只好说:生妹妹后你的玩具要分给她,你愿意吗?
  张小又:愿意。
  我:好吃的也要分给她,你愿意吗?
  张小又:愿意。
  我:生妹妹后,妈妈要陪她睡觉,你愿意吗?
  张小又:愿意。
  我:你为什么这么想要妹妹呢?
  张又小说:长大后,我要和她结婚。妈妈你快生一个吧。
  我:what??这就是要生妹妹的原因么?
  不过刚才一连好几个“你愿意吗”,真的很像结婚宣誓时牧师的提问啊。PS:怎么和小朋友解释不能和妹妹结婚这件事?

  06
  张小又耍赖不想上学,他一边说“就是不想上”,一边抽抽嗒嗒地哭。我硬着心肠劝他不要哭了,并告诉他,没有理由不上学。
  “可是,我就是想哭嘛!”他说完又补充了一句:“就是我的心脏特别想哭。”
  这下我明白了,他不是故意哭的,而是控制不住自己,因为想到上学,就悲从中来,抑郁满腹。
  妈呀,突然好伤感,我是不是太残忍了?毕竟,他的心愿只是不上学而已。一个老女人何苦为难一个小男人?

  07
  带张小又回家,走到楼下,他突然说:妈妈,我要拉屎。
  我知道他都是憋不住了才会说,于是说:快快,快回家。
  边上楼我边问:是不是都快拉出来了?
  他说:不是的,拉之前屁眼要先张开。这样,他停住,半蹲,一副使劲儿张XX的模样,然后和我强调:这样用力,屎才会出来。
  我紧张得脸都发白了,真担心他一用劲儿,一切就悄无声息地发生了。

  08
  张小又常问我一些啼笑皆非又不知道该如何回答的问题:
  问题1:妈妈,党老师明明不老,为什么要管她叫老师?
  问题2:妈妈,睡莲是不是睡觉的莲花?
  问题3:晨晨姐姐是不是很沉?
  问题4:周沐泽的反义词是不是中间沐泽?(周沐泽是他同学,他觉得“周”的反义词是中间。)
  段子手张小又的故事,今天就到这里了。

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-10 14:08 | 显示全部楼层
1、
  到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

  2、
  老奶奶开车刚到一路口,便被交警拦下,交警说:你刚才闯红灯了,根据交规,罚六分,交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币,递到交警手上说,不用找了!奶奶又接着对交警说:我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月!话毕一脚油门绝尘而去,有钱就是这么任性~

  3、
  在外选了一天的嫁妆,吃晚饭时打开电视轻松一下,正在放每日说法,讲叙了一个孩子不满重男轻女,制造种种假象愤而投毒父母的事,觉得很震惊。夜里睡不着,想着开头没看到,又去客厅用回放功能看了一遍。早上吃饭,老妈说:闺女啊,昨夜我想通了,你哥结婚那套家俱,你不是一直挺喜欢吗,今儿就去给你定一套,妈可没偏心哈!

  4、
  女娇羞滴说:亲爱的不要每次都牵着我的手,商场里人多。男:我TMD敢撒手吗,一撒手你就跟疯了一样不见影了,等再找到你钱都尼玛花光了。

  5、昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!
  我点了点头问他:我是啥毛病啊?
  老中医说:“收入太低,压力太大,不适合高消费,一花钱就上火!”
  ……真神医啊!

  6、
  一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。
  我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么洗冷水澡啊”?
  他说了句让我终身难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了”!

  7、
  春运其实是春节运动会的简称。
  参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。
  参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。
  通常,运动会还没结束,名次就已经内定,第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子。

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-12 13:40 | 显示全部楼层
1。
  周末,小胖去姐姐家玩,看到外甥在床上玩。小家伙骑着一个枕头,兴高采烈地喊着:“驾!驾驾!”
  小胖故意逗他:“帅哥,你骑的是什么马呀?”外甥大声喊道:“白痴,我骑的是枕头!”

  ?这个故事告诉我们,别被孩子当猴耍,他们知道的太多了!

  2。
  昨天,小胖拿着新买的iPhone手机来上班,对博士说:“我昨天研究了整整一夜,始终不能越狱,这手机是不是坏了?”
  博士最开始估计小胖的技术不到家,谁知这时小胖的iPhone手机响了。博士听声音有点怪,看了看屏幕:sim卡2来电……

  ?直到现在,小胖还不相信自己买了一部假手机!

  3。
  从前,小胖是一位医生。有一天,他被残忍地杀害了。死前,他用自己的血在地上写出了凶手的名字。10多年过去了,案子还没破……

  ?去医院看过病的都能看懂

  4。
  上中学的时候,有一天,小胖他们班主任怒气冲冲走进教室,“班费被偷了,是8点前被偷的,8点以后来学校的站起来”。老师看了看站起来的同学说:“班费的事情先告一段落,班长把迟到同学的名字记一下,上课!”。

  ?套路,全是套路啊!

  5。
  去营业厅充话费,营业员问:“Howmuch?”
  小胖愣了一下儿,心想,原来英语都普及到这种地步了!
  小胖回答:“Fifty”
  营业员也愣了,又重复了一次。
  小胖又想了想,原来她刚才问的是:“号码是?”

  ?昨天,我和小胖说,英语有33个字母,他信了……

  6。
  小胖和我们讲:他有超自然的力量。
  前些日子,我发现我控制了股市,每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。
  后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨……
  如果你觉得这是巧合,接下来这个充分证明了我的超自然力量:每当我一感到困的时候,发现天就亮了,一睡醒,天就黑了……
  天哪!我居然把时间都控制了……!!

  ?其实,我也有超自然的力量,你们还谁有?

  7。
  不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心上?

  ?如果这真样,小胖已经没有朋友了!

  8。
  70年代时,小胖他爹练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五块砖,凌空碎砖,威风的不得了。
  到80年代,只能掌断三块砖。
  到90年代,只能一砖一砖的断了。
  他说,一直以为功力退步了,后来才知道,烧砖的配方改了!!

  ?我们现在都怕小胖,他会不会得到了他爹的真传!

  9。
  小胖在便利店打工,老板叮嘱他收钱的时候千万注意,别收到假钱,不然每一张假币就扣他50元工资。小胖把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元大钞全换成了假币。

  ?请问,小胖有罪吗?哈哈哈哈!

  10。
  有时候不逼自己一下,你永远不知道自己的潜力有多大,这就像你给我100斤砖,可能我拎不动,但给我100斤钞票,我不光拎的动,我TM还能跑……

  ?有同感的举手!

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-12 13:42 | 显示全部楼层
1。青年:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?禅师递给他一个完成了一半的竹篮。青年:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?禅师:我是让你接着编。

  2。“哥,我妈要把我卖了。”“那你妈失策了,你这么瘦,根本就卖不了多少钱!”“问题是我妈还要把我卖到四川去,我又不能吃辣,可怎么活呀?”“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖你了,你居然还惦记着吃!”“点心?什么点心?隔哪儿呢点心?”……

  3。记得高二那年,迷上了上网,每天晚上翻墙出去通宵,白天睡一天。高三分班后开学两个多月了,突然有一天睡觉的时候有人敲桌子,是个老太太,当时我都懵逼了。然后她说:没事,你继续睡,我就是想看看你长什么样……

  4。有一天法海和白素贞斗法,谁知道法海快输了,于是他就咬了白素贞一口,没多久法海就七窍流血而死。就在这个时候白素贞哈哈大笑,这下你知道什么叫咬蛇自尽了吧!!

  5。儿子:“爸爸,我到底是哪里来的?”爸爸:“这个,这个。。。你是网上下载的。”儿子:“可是,我们家去年才有网络啊。”妈妈在旁边打圆场:“傻孩子是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”

  6。相传有一天,刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他:“来杀我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的。。。。。。”话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,就算要娶我也不要当这么多人叫我布布。”

  7。犹记得那年高考完开始放假,哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我:“你都会些什么呀?”我老老实实地回答:“我会打篮球,英语过了六级,数理化全通,作文大赛第一名!”工头连连点头说道:“会的还真不少,那去搬砖吧。”

  8。小明:“妈,我要买球鞋,我同学都有…”﹉“妈,我要买手机,我同学都有…”﹉“妈,我要买电动车,我同学都有,就我一个初中生还骑辆破单车…”﹉隔壁老王看不下去了,吼道:“他们都有爸,你有吗?……”

  9。排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的,我就符合啊!”

  10。今天第一次去女友家,阿姨太热情了!做了红烧丸子,清蒸丸子,干煸丸子,还有丸子汤……叔叔也很有趣,就是有点幼稚,不停给我和女朋友分梨吃,还老把早餐吃剩的熟鸡蛋往我这边滚~

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-14 15:34 | 显示全部楼层
1、刚学自行车那会,第一次上路,又是上课高峰期,路上行人很多,傻傻的不知道按车铃,然后就一边摇摆着车一边紧张的喊:新手,技术不好!让开,让开……骑到弯处只顾着喊却忘记把自行车拐弯了,就那样直直的冲入旁边的水沟里,然后灰头土脸、龇牙咧嘴的爬起来却看到大家都围着我笑,只好尴尬的低头灰溜溜的扶着自行车跑了…

  2、我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说:“这有人”。尼玛吓死我了。

  3、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸。。。

  4、昨晚和我妈睡一起,我说:“妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。“我妈说“好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它*****钱还一直找不到对象……““哦好了妈妈我突然有些困了呢。“

  5、寝室有一奇葩室友,洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。一天我实在看不下去了,就对他说,你洗头洗澡用一块毛巾就算了,干嘛洗脚也用,室友慢吞吞说,都是自己的肉,还分个什么高低贵贱,听他这么一说,我竟无言以对。

  6、刚接一电话,张嘴就问“哎你在家呢么?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说“你叫的外卖,我在你家门口呢。”

  7、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。

  8、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢?你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,小白狼。

  9、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

  10、哥哥李昂大学毕业后,在外地找了一份不错的工作,爸妈把房车早已买好,就等着哥哥能快点找到心仪的姑娘回来结婚生子,前几日,妈妈听说哥哥找到对象了,迫不及待的赶到了哥哥住处,第二天老妈就垂头丧气的回来了,我:“这么快回来,没见到我嫂子?”老妈:“见了,你哥养了一只鹅!”

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-19 16:13 | 显示全部楼层
1、被老公打了女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。
  医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。
  女:哦,他在急救室。

  2、老夫妻打“牌”周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输了就去做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。
  老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!老婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!
  老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!这时,老婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”!
  老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!老婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”!
  那老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”!
  老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”!老头把老婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”!
  老婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”!
  老头只好认输,乖乖的做饭去了。
  哈哈哈,这年头靠的就是智慧!祝大家心情愉快,天天快乐!

  3、年轻真好猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。”
  我问老人:“您年轻时会爬树吧?”
  老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”

  4、小明上学生活课
  老师:牛贵,还是鸡贵?
  小明抢答:鸡贵!
  老师:为什么?
  小明:九牛才一毛,*****毛。
  老师:滚出去!
  生物课
  老师问:狼和狗交配后生下的叫狼狗,那老虎和狮子呢?
  小明又抢答:叫老狮。
  老师:滚犊子,明天别来了!
  数学课
  老师:同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?
  小明:四妾!
  老师:三九?
  小明:胃泰!
  老师:五八?
  小明:同城!
  老师:九九?
  小明:鸭脖!
  老师:滚出去,滚远点!

  5、小学生作文一小学生作文:(注意谐音哦)
  “我和段舞婕分手了,现在等钟秋洁,不过我很想看到郭青婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳,不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。但我内心最爱布尚雪,我多么想永远和她在一起。”
  语文老师批阅说“我更爱布尚雪的哥哥布尚般!”
  老朋友们,你们喜欢谁呢?是不是布边姥!

  6、解暑良方天气越来越热了,推荐几个解暑良方:
  第一,想想你喜欢的人,心凉半截!
  第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!
  第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!
  我试了一下,去热效果很不错。
  刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额,查完后我默默地盖上被子,把电热毯也插上了!!

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-19 16:17 | 显示全部楼层
NO。1
  昨天朋友聚会,又玩真心话大冒险,一朋友选的真心话!我们说给他个机会让他给女神表白好吧。。。哥们给女神拨通电话,我喜欢你,喜欢你很久了。女神愣了几秒,我们都也都不敢出声,女神又说我也是。我们顿时以前欢呼!高潮来了,这朋友说了句,没事了,我们玩大冒险玩呢,你别当真!

  NO。2
  大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。老师道:外面的同学,进来吧。那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?

  NO。3
  高中同学聚会,班花喝得有点多,拉着我说话:“你当初要是大胆一点,我们的孩子都读一年级了!‘’我受宠若惊,问她:你现在几个孩子?她:一个一年级,一个幼儿园!

  NO。4
  我开车的时候,我老婆总是在副驾驶上叽叽喳喳,说这这要注意,那边有个车什么什么的,我一生气就凶她,她就掐我。这两天,她想开车,我在副驾驶上,也想让她知道被唠叨的滋味,我刚一开口,她恶狠狠的说:你要是敢说话,我就掐死你。

  NO。5
  去外地上大学,老妈一路给我送上了车,老爸直到我上车离开都没有出现,我心里明白,老爸还是没有放下重男轻女的观念,对我不理不睬。。。直到我到校生活了一个星期,老爸给我发来微信说道:“那边的生活怎么样?你妈给你的钱还够花吗?”我眼泪涌了出来,老爸并没有不爱我,他对我的爱一直是埋在心内,于是我回道:“放心吧,爸,够花,我每天都吃不了什么,也不逛街,没什么用钱的地方。。。”老爸回道:“那就好,一会给我转点钱,我打麻将输了。。。”

  NO。6
  娃娃一周岁了,办完生日宴,公公婆婆开始给我们上课,劝我们再生个。我说:“老大都这么调皮了,万一老二更调皮,我们得累死!”婆婆立马说:“不会的不会的,老人都说,头胎不好带,二胎肯定乖。”老公看了他娘半天,说:“当初叫我们生孩子就是说孩子多可爱多可爱的,我再也不会上当了!

  NO。7
  很多年前。单位食堂有人用矿泉水瓶往家偷油被领导发现了领导也是个极品!趁那人马上下班回家,偷摸把瓶盖给扎了个眼儿,倒着放回包里…第二天夸人家新换的包挺好看!

  NO。8
  以前的家长:“来儿子,这是爸爸的同学,快叫叔叔!”“叫什么叔叔显得我老,叫哥哥。”我们这一代人做了家长:“来儿子,这是爸爸收养的另外一个儿子,叫哥哥!”“孩子,别听*****的,叫爷爷。”

  NO。9
  今天被狗咬了,为啥被咬?说起来话长,那条狗很聪明,我问他,2+3等于多少,他叫了五声,我又问,2×4等于多少,他叫了八声,于是我决定加大难度。问他,65×236等于多少,他就咬了我一口。

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-20 16:05 | 显示全部楼层
这些讽刺搞笑的网络言论

  1、不嫉妒,不迎合,有话聊,不尴尬。
  ——两个人相处的最佳状态

  2、(1)你这病很严重。(2)但是还能治。(3)不过需要很多钱。
  ——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

  3、西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了
  ——西游记新解

  4、女人就像股票,本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌,以前看不到的弱点和缺点都暴露出来;一旦抛出去,到别人手里又变得那么可爱。
  ——男人评价女人

  5、啥叫抢红包,就像过去旧社会,财主老爷站家门口抓把铜板往外一扔,一帮叫花子抢得满地乱滚,财主老爷哈哈大笑。
  ——别把好运气都用在这上面

  6、学了二十多年的对错,却发现现实只讲输赢。
  ——事物是彩色的,并非只分黑白

  7、听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了:怎么可能?明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。
  ——网友如是说

  8、中国几千年解决不了的重男轻女问题,竟然让房地产解决了!
  ——丈母娘们

  10、自拍三千,只取一张。
  ——朋友圈晒照片的自我修养

  11、不要轻易评价别人,因为你没有经历过他的人生。
  ——网友小芳

  12、我的支付宝配不上你的购物车。
  ——有种感情的忧伤

  13、很多时候,对孩子的最好教育,这三条就够了:1。以身作责,示范;2。耐心;3。等待。
  ——做一个好家长并不难

  14、我妈让我火冒三丈。我不喜欢照相,她偏逼我去,给我拍照,然后发朋友圈。
  ——10岁女童儿童节写日记吐槽

  15、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。可惜车与车总是撞,人与人总是让。
  ——电影《推拿》台词

  16、不要嫌父母老、爹妈脏,因为他们是世界上最不嫌你脏的人,父母的恩是我们一辈子都还不清的。

  17、网上所有的愤怒,基本都源于没钱;网上所有的励志,基本目标都是挣钱;网上所有晒的幸福,基本状态都是有钱。
  ——互联网现状

  18、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开

  19、沉得住气,翻得了脸,弯得下腰,抬得起头。
  ——易中天评孙权

  20、每次砍价,只要能砍下来,就觉得自己上当了。
  ——砍价心理

  21、将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。
  ——不要随便问别人赚多少钱

  22、男人如果有私房钱可以把它藏在股市里,保证没人发现,因为你自己都不知道钱去哪儿了。
  ——大隐隐于市,股市

  23、我炒股不是为了赚钱,而是因为分析股票需要动脑子,这样不容易得老年痴呆。
  ——杭州97岁老人炒股躲过暴跌,被封股神,自称炒股为防止老年痴呆。

  24、情商高呢,主要是让别人高兴;智商高呢,主要是让自己高兴;智商不高情商也不高呢,主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
  ——智商与情商

  25、装扮得很像样的人,在像样的地方出现,看见同类,也被看见,这就是社交。
  ——张爱玲

  26、在中国,想找个合格放心的餐厅服务员、小时工、保姆之类,非常难。除非给领导服务,比如人民大会堂的服务员,否则中国人是不会耐心、甘心、用心伺候人的。
  ——中央财经大学教授王福重谈服务业

  27、跟朋友聊天,一句话让人印象深刻:“不成熟的市场,政府做了机构的事,护指数;机构做了散户的事,追涨杀跌;散户做了机构的事,为国接盘。”
  ——叶檀

  28、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
  ——许亿《旧时光的味道》

1705

主题

1万

帖子

3万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

好友
313
金币
9793
最后登录
2018-7-5

优秀版主最佳新人活跃会员热心会员

 楼主| 发表于 2017-7-26 17:56 | 显示全部楼层


  ●   前几天女同事找我借了100块钱,昨天吃完晚饭还了19,然后我收了钱就回家了,今天她就不理我了,我是不是做错了什么?

  神评:她想赖你那91块钱

  ●   第一次见网友,没经验,听一个经常约网友的哥们儿说要是看上了,就带她吃饭开房,嫌她丑,就告诉她你不是本人,是朋友临时有事儿,替朋友来见她的,我一想这办法确实不错,就兴致勃勃的去见妹子了。一见面,发现确实很丑,不得不佩服手机美颜功能的强大,刚跟她聊了两句,她说她不是本人,她是替朋友来见我的,她朋友临时有事儿……

  ●   上高中时,班主任允许我们睡觉。但是每次不能同时三个人,第三个人想睡觉,必须叫醒前面两个人其中一个!有节自习课,老师居然叫醒一个同学,自己坐教室最后面睡觉去了

  神评:你得意思是 你们班就三人呗

  ●   张无忌掉下悬崖,练成了九阳神功。杨过掉下悬崖,练成了玉女心经。段誉掉下悬崖,练成了凌波微步。现在我正站在30楼的阳台上,会练成什么?在线等,急!

  神评:那得看火化场师傅的手艺了

  ●   快放暑假了,想做个兼职帮人带孩子,反正闲着也是闲着。具体如下:免费帮家长带16岁到20岁未婚的男孩子。直接送到我家,姐姐带你吃好的,玩好玩的!!

  ●   出租车师傅刚要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!等一下,我包忘拿了。。。”师傅把包递给了女士。。。等师傅再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下,师傅。。。”师傅不耐烦的说道:“又咋了?”女士往车里望了望,说道:“对不起,我的行李还在后备箱。。。”等女士离开,师傅终于松了口气,启动了车。。。这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能在等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。。。”

  ●   两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。

  神评:人生也不过有喜有悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲悲嘛

  ●   小表妹理科高考完,说考得不理想,人很压抑。我怕她想不开,便劝她出去旅游散散心,费用我赞助。她二话没说就报了欧洲十日游!这几天问她要成绩一直不肯说,问急了,她开始哭了:表哥,考砸了,呜呜!无奈给我看了成绩:广东区,699分!

  ●   去吃饭,吃完结账。出于礼貌,冲着老板喊了一句:“姐,结账!”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说:“这是我女儿,你们一个学校的,你想想你该管我叫什么”? 我迟疑了一下:“妈,结账!”

  ●   妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

下一页 »
12下一页
返回列表 发新帖
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

会计网问答,你的随身答疑老师
会计网问答,你的随身答疑老师
到下面 有疑问 微信号

打开微信扫一扫